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主题: (ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-05

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(ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-05

不休居士
[博客]
[个人文集]

头衔: 海归中校

加入时间: 2005/08/16
文章: 736
来自: Paris
海归分: 54628

标题: (ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-05 (952 reads) 时间: 2005-9-22 周四, 06:36

作者：不休居士 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

等我开始拣我的鸡皮疙瘩时，长工就在旁边一直说:"你刚才说了，你爱我的啊!!!以后别不承认!!!" "是，是，是!! 如果你再唠叨下去，我现在利马翻脸。" "噢，好，不说了。" "那你和Jasmine后来又说了些什么?" "她举了很多例子，说你不适合我。" "TMD...." "啊哈.....你骂人!! 这个中文我知道，你教过我的!! 他妈妈妈－－－－－－－－-的" "别的好词你记不得，骂人的词记得这么牢。" "我还记得窝，哎，腻。" "别耍花腔!! 她说我不适合你，那你怎么说的?" "我说你不适合我，不等于我就得去爱她。" "哈，有道理。喂，说实话，你为什么不爱她呢? 你看她多有女人味，多会打扮，又时髦又现代......." "她太傲慢了。" "嗯?? 你怎么觉得她傲慢呢? 我看你跟她聊得挺欢的嘛。" "她说话的时候，总是一副漫不经心，矫揉造作的样子...."Achso...achso....(原来如此)"...."长工故意憋尖了嗓子，学着肖潇喝咖啡的样子，还专门把他的小指头很努力地翘起来。"而且，她看不起我们东德人。" "噢?? 怎么说??" "因为有一次她看了我的驾照。那上面的照片是我刚过来不久拍的。她就很轻蔑地笑了一下。那种笑容我见得多了，意思是，这个东德来的土老冒。" "哈，你那个照片，是够土得掉渣的。" "我知道啊。但是他们那种瞧不起人的眼神，我一眼就能明白。" "你改行当心理医生算了。吹牛呢，还一眼就能明白。" "你如果被人带到Disco舞厅里去玩，然后那个带你去的人当着所有人的面这么介绍你－－－－他是刚从东德来的，很穷，不知道Disco是什么东西...然后所有的人都像看怪物一样看着你...blablabla.....你也会像我一样，一眼就能明白的。" "啊? 西德人这样啊?? 真不可思议。" "不是全部，不过确实有这样的混蛋。" "那你们俩谈到最后，有什么结果没有?" "没有结果。Jasmine要我考虑考虑。我考虑想让她搬走。不过，她是你的朋友，你同意我让她搬走吗?" "我没意见。" "好，那我过几天跟她说。" "委婉点啊，我们中国人受不了你们说话那么直的。" "嗯。"

星期一，长工上班去了。中午把大老板伺候睡了，我就到厨房给自己做点吃的。一推门，就看见肖潇坐在窗户边喝咖啡，还真是翘着小指头的。我们俩相视一笑，我拿出锅煮面。

面在煮着，我也坐到餐桌旁休息休息，顺便看看杂志什么的。我们俩都很安静，谁都没说话。过了大概五分钟，肖潇突然清了清嗓子，好像不经意地对我说:"哎....Heiko好强噢。" "啊?"我从杂志里抬起头，问她:"什么好强?" "就是那个方面嘛。"她把脸侧了过来，微笑着，但是眼睛却是那种盯着我看的样子。"唔........"我的脑子飞快地转着:"她怎么突然会这么说? 她是什么意思? 也许是试探?" 想了一会儿，我有了主意。于是我摆出一副沮丧的样子，对她说:"你们都到那一步了。" "是啊...他真有男人味。" "嗯........你看到他胸前的那个骷髅纹身，不害怕吗?" "怕什么怕，那个骷髅多酷啊!!" "噢，我明白了。"我没等面煮好，就关火跑回了儿童房。因为再不跑，我就要憋不住笑出声来啦－－－－是，长工同志是有纹身，还两个呢。但是一个在小臂上，一个在肩膀上，而且纹的都是他第一个女朋友Wenke的头像!!(上帝啊，就让我阴险一回吧!!天堂的那个床位还给我留着哈....)

纹身事件过后，我就一直呆在房间里没怎么出来。到傍晚的时候，长工回来了。他和肖潇在楼下谈了一会，我就听见后来肖潇的房门"砰"地一声给摔上了。过了一会儿，长工像做贼一样摸进儿童房，小声对我说:"Jasmine很生气。" "你跟她说了?"我也受他影响，压低声音说。"嗯。" "你怎么说的?" "我就说我希望她能搬出去住。" "我不是要你委婉点说的吗?" "我很委婉啊.....我给她两周的时间让她联系新的住处。" "那她怎么说?" "她说她能去的地方一大把，不用那么长的时间。" "那既然这样，她什么这么生气呢?" "我也不知道。哎呀，不管那么多了，让我看看我的大老板今天怎么样........"长工一挥手，从我怀里抱过大老板，左看右看，说:"这些奶痂真讨厌!" "那没办法。天天抹油也没有用，还是长。" "什么时候去医生那里看看。" "嗯，好。"

肖潇虽然说她有很多地方去，但是还是耽误了将近一个多星期才最后决定搬走。这一个多星期，哎........我简直是怕了她了。经常不请自来地到儿童房里找我聊天。聊的中心话题就是长工同志的性能力，性技巧。原来长工同志有当A片男主角的潜质啊!!!我以后一定要多多挖掘挖掘!! 不过，不知道大家有没有这样的感觉，用外语谈论性上面的东西，要比用中文谈来得轻松自然。用中文谈，那感觉简直就是淫秽下流至极－－－－到底还是封建思想残余没有清除干净啊!!

我想，肖潇一定很纳闷，她说了这么多，我怎么一点伤心欲绝，气急败坏的反应都没有呢。所以说了几天，她也自觉无趣了。但是她又开始在我们面前大谈，她哪里哪里有个什么什么朋友，家里房子多么多么大，请了她多少回了，她才首肯去玩玩什么的。那架势，好像德国年轻的钻石王老五都叫着喊着要跟她好一样。

现在来说说她走的那天的情况吧。她总算从那一堆青年才俊里挑了一个要去落脚，定的火车却是星期二晚上12点从和平山(Friedberg)出发的。这个和平山，离我们家40多公里。长工开车去送她，回来的时候已经快凌晨一点了。
回到家，长工很稀有地开了瓶啤酒喝起来(他平时工作日都是滴酒不沾的)。我问长工送她的情况，长工直摇头，说:"她把我当仇人了。" "啊? 怎么会这样?" "她一路上就在哭，说我们心狠，赶她走。到了火车站，你知道啊，这个时间，站台上一个人都没有。那我不放心，就想在站台上陪她等火车来。结果她说她再也不想看到我，非不让我在站台陪她。但是呢，也不让我走。就让我坐在车里看着她，直到她安全上车(德国的火车站很多都是开放式的哈).........你说她多奇怪。" "她是又不想看见你，又担心自己的安全。" "对，就是这样。你说，我到底哪里得罪她了?" "因为你不爱她嘛........你知道，这句话对一个女人来说，具有多么大的杀伤力吗。" "那你经常说你不爱我，我也没怎么样啊。" "你? 你已经是死猪不怕开水烫了。" "Ajanny.......我的心是很脆弱的噢...."长工东施效颦般抚摸着自己的胸口，撅起嘴巴说。"那我帮你练坚强了，你得感谢我啊。" "好! 感谢你，来亲一下!"说着，他就打着酒嗝把嘴凑了过来。我想躲，没他动作快。不过他只偷袭到了脸蛋，没偷袭到嘴。哈哈哈!!! "喂，你的恶露已经干净了吧?" "呃?? 你怎么知道?" "我天天倒垃圾，看见你用的卫生巾上面血迹越来越少了......." "啊!! 你真变态!!!" "这有什么....嘿嘿，既然已经干净了，那......."长工不怀好意地笑着向我扑来...."喂，你，你喝醉啦!!" "随便啦!!" "大老板哭了!!" "我没听见....."－－－－朋友们哪，能酒后不乱性的男人，才是稀世珍宝，得到了千万要珍惜!!!(至于这个家伙，还A片男主角的潜质呢，简直就是醉公猪嘛!!)

朋友们，我终于回来了!!!
趁着记忆还新鲜，我先写写这次去柏林的见闻吧........

我们走的那天，是星期一上午。开了7个小时车(本来用不了这么多时间，但是在黑森州有意段在修路，耽误了不少时间)。我们先到了长工他爸爸住的勃兰登堡市，吃了晚饭，就去看长工的大妹妹，本人的大姑子(也住在勃兰登堡市)。这次不但又见到了Basti，还见到了他哥哥Christian。小伙子现在16岁了，轻易不着家，以前无论是圣诞节还是我们的婚礼，他都没露面。想见他一面，比见德国总理还难噢!!(老板到了青春期可能也会是这个样子。所以我觉得老二还是应该晚点生，这样即使老大不爱回家了，老二还在身边腻着呢，呵呵........)
大老板这次表现得开始认生了。被别人一抱，一但我和长工不在他视线里，他就开始到处找我们。找不到就开始哭。
第二天，是长工开会的日子。我们到柏林后就分道扬镳，他去开会，我去逛街，大老板被送到长工妈妈那(婆婆住柏林)。又一次来到亚历山大广场，感受着大城市的气息，太美妙了。我逛到一个店，大打折，满80付40，唯一的缺点就是多是男人的东西，女人的东西比较少，还不适合我(本人只适合童装部，55555........)。不过这么好的机会我可不想放过，于是就开始给长工买。想着一定要凑够80，买了一双鞋，两件短袖衬衣，一件T恤，一条夏天的薄裤子。最后还差10欧，又给他挑了两条内裤，居然还差2欧。可是那种内裤已经没有他的号码了。于是我又十分艰难地给自己搜出一条特小号的内裤。哈哈，一共是81，95欧，我只付了41，95欧。 Bingo!!!!!!!! 回去说给他们听，他们都不敢相信。而且，长工一穿上我给他买的衣服鞋子，那就利马从七，八十年代跳到了21世纪，总算跟上了时代的脚步。

星期二，星期三两天，长工都开会，我都逛街(也没怎么疯狂购物哈，我这人爱省钱不爱花钱，逛街主要是看眼科，感受感受气氛而已)。本来吧，他是有公费的旅馆住的，听说还是个5星级。结果我家这个死人，非要住他妈妈家，睡沙发床。还跟我说啦，妈妈做的饭是世界上最美味的饭。星期三晚上，他们有个自助餐的晚会，为了这个晚会，我可是翻箱倒柜地搜了一条连衣裙出来的－－－－也不是什么晚礼服，就一般的小姑娘穿的连衣裙(泡泡袖的那种哈)，不过总比T恤和牛仔裤看着强点。结果哈，不试不知道，一试才明白原来生了孩子后，人还是比原来胖了一些。那条连衣裙我只有不戴胸罩才能勉强拉上拉链了。但是，本来就是太平公主，这再不戴胸罩，那就彻底一马平川了。这个样子站在长工旁边，我自己都要怀疑我们俩到底是父女关系还是夫妻关系了。所以星期三长工和我分手的时候，就交代我任务，给自己买一套合适的衣服。那我就试啊，试啊，不是号码不合适，就是衣服太透，或者领口太低。后来逛到H&M(德国一服装连锁店)的童装部，给自己挑了一条大裤脚的裤子，一件短袖蝴蝶花样的T恤，和一件粉红色的长袖T恤。自我感觉还满不错的。起码看起来不像长工的女儿，像他的小蜜.........哈哈.......
说起来，那个自助餐，其实大家穿得都满随便的。我一开始还满紧张，后来一想，反正谁也不认识我，怕什么，主要目的是吃嘛!! 于是就把长工一甩，埋首于食物中了(其实也没啥好吃的，大多数人都是端着个酒杯聊天)。我吃来吃去，就吃中了海鲜炒饭(甜点看起来不错，可惜我不爱吃)。一共吃了有3，4盘吧，爽!!!

期四，是德国的一个公众休假日(什么名目，我至今没弄明白)，所以商店都不开门。于是在长工妈妈家困了一天。

星期五上午，气温很低，还下雨，我们一起去柏林的中国大使馆，给我的护照延期。我婆婆是第一次去中国大使馆，那么气派的房子把她给震住了。使馆对面一桥上有法O功挂的横幅什么的，还有个穿了黄衣服的人在那里打坐。

我护照上的照片，是2001年的时候照的，短头发，还很肥。结果那个办事的小姐看了我又看了护照，愣是不相信那个照片上的人是我。那我有什么办法，变得这么瘦，不都是被德国折磨的嘛!!! 后来她还叫来了她的上司，两人又拿着我的护照看了半天，最后看到我手上还有当年出国时办的什么国际免疫证明之类的东西，才总算相信我就是照片上那个人，给了我护照延期的表格。
表格填得还算顺利，就是在职业一栏，我只有填了"家庭妇女"，另我很不爽－－－－这直接导致了我和长工后来的矛盾(至今没解决，可能会有更严重的后果发生，走着瞧吧)。

现在，来重点讲讲我的婆婆。
我前面说过，我婆婆是那种生命不息，恋爱不止的潇洒人士。如今，她的第三任丈夫Klaus已经到了肺癌晚期，在临终关怀医院里疗养着。这边厢，我婆婆又认识了一个新的男朋友。星期五晚上，她邀请我们，和大姑到一个酒吧喝酒跳舞，并向我们正式介绍她的新男朋友。她的新男朋友是个土耳其人，已经在德国呆了35年了。长得很土耳其，但是观念很开放。他们怎么认识的呢，呵呵，是在跳蚤市场认识的。土耳其大爷原来是在建筑公司干活，后来失业了，就在跳蚤市场卖自行车及其附件。我婆婆也经常去跳蚤市场摆摊，一来二往，两人就交往起来。他们的目的很明确，就是找个能一起聊天，一起娱乐的伴儿。土耳其大爷在土耳其还有老婆孩子呢。结果，在酒吧，我，我婆婆，还有土耳其大爷三个人，就像碰到了知音一样，大谈特谈跳蚤市场买卖经。长工和他妹妹(ICU的护士)听得是一愣一愣的。

我婆婆和土耳其大爷拥抱亲嘴毫不避讳。后来回家后，我婆婆问长工他觉得怎么样。长工憋了半天，发表不出意见。我就说:"人很亲切，很幽默........" 这下我婆婆高兴了，说:"是啊，是啊........我们又不打算结婚，就是有个生活伴侣嘛.....人为什么要孤单单地生活呢........blablabla......."

我不愿从道德方面评价我婆婆和土耳其大爷的事情。我只是想，如果我妈妈有他们十分之一，哪怕百分之一的潇洒，也许她就不会那么苦楚哀怨了吧.........

至于我自己，嘿嘿..........我可做不到我婆婆那样旧的还没去，新的就来了。怎么也得等到长工死了以后吧，哈哈.......

肖潇走后的第二个星期，我就得去延我的签证了。对于这事，我可是有着极其糟糕的回忆的。对留学生来说，每次延签就像是过鬼门关，帐上钱够不够啊，文件齐全不齐全啊，签证官心情好不好啊.....都是要考虑的问题。而且吧，自古衙门破事多，我第一次延签的时候，什么材料都交上去了，居然等了两个月签证才下来。两个月啊!!! 我有个同学更惨，材料居然被外国人管理局弄丢了，于是又得重新提供那些材料。
所以这次去延签，我在思想上是做好了打持久战，攻坚战的准备的。管我们这片的外国人局在Lauterbach，打电话去问，周四下午服务到晚上七点。于是那天等长工下班后，我们就带着能想到的材料去了。
因为是傍晚，人很少。等待室里除了我们，就只有另外一个黑人。所以很快就轮到我了。可是好死不死地，正在这时，大老板开始哭闹起来。饿啦!!! 于是我抱着他去卫生间喂奶，长工一个人进了办公室(那签证官见了长工肯定想，这德国人自己跑来凑什么热闹?)

等我从卫生间出来的时候，就只见长工正在等待室的桌子上填着表格。见我出来，就问了我几个问题，比如有无犯罪记录啦什么的。最奇怪的是，居然还问了我父母的姓名，住址。他一一填完后，让我在最后签了名，就又进了办公室。
3分钟后，他出来了，说:"我们可以走了。" "好。材料没问题吧?" "没问题。" "那签证官说没说，我什么时候可以来拿签证?"－－－－我这个时候还在想，不会又要两个月吧。结果长工的回答没把我吓一跳:"已经贴上去了。"

这可是我有史以来得到的最快的一次签证了，快得我都不敢相信－－－－他别是糊弄我吧? 眼见为实!! 于是我从长工手里一把夺过我的护照，打开一看。哎呀，果真贴上去了耶!!!期限是一年。再看附注，傻眼了。原来我的这个签证是因为大老板的身份而得到的，没有工作权!!!
"我不能在这里工作啊....." "现在还不行。但是等我们结婚以后，就可以了。" "噢.....那要等到什么时候...." "我们明天就去申请好了。"

以前说过哈，我们曾经准备去丹麦结婚的。不过现在考虑到老板太小，就放弃了这个打算，还是老老实实在德国申请吧。给我们办申请的，还是那个给老板办出生证的人－－－－我们村办这种事情的，好像就他一人。照例是在他的电脑里填表申请，姓名，生日，职业等等等等。最奇怪的是，居然还要问双方父母的姓名，生日，住址－－－－难道是希特勒时代，查祖宗三代血统留下来的遗风??
到最后，那个办事员问我:"您结婚后姓什么?"－－－－德国人，好多女的结婚后都跟了夫姓的(比如我婆婆，结了三次婚，姓也换了三次)。但是我不能改姓，尽管我不想再姓我爸爸的姓，可是我的护照什么的，都是不能随便改的啊。所以我说:"我保留我的姓。" "啊，你不跟我姓呀?"长工在一边叫唤起来。我横了他一眼，说:"我凭什么跟你姓。" "德国女人都跟夫姓的啊。" "我又不是德国女人。" "那.......那别人不知道我们是夫妻啊。" "要不，你跟我姓?"我建议他说。"唔.......那我们还是各自保留自己的姓好了。"－－－－老人，思想比较传统。

申请表填好了，办事员告诉我们，我们的所有材料和申请将被交到州高等法院审查，如果通过了，他会通知我们。"一般要等多长时间?"这是我比较关心的问题。"一个月左右吧。你们这种情况，可能会长一点。但是不要担心啦，没问题的。"

正经事办完了(对我们而言)，就开始谈收费的问题了(这对办事员来说才是正经事，呵呵)。收费倒是明码标价，但是名目繁多啊。每一单项看似收得不多，加起来却超过了100欧呢。这还不算完，只见那个办事员诡秘的一笑，问我们:"你们需要家庭日志(Familiebuch)吗?" "什么是家庭日志?" 办事员打开旁边一个文件柜，从里面搬出来十几本各种封面的，大小像一本书一样的小文件夹，说:"你们的所有证明都可以放进这个家庭日志...." 我看了看那些家庭日志，最便宜的都要18欧一本，贵的，皮封面的，就上了40，50欧了－－－－谁说外国衙门不乱收费?? 噢，他们是不乱收，他们都是明抢!!! 后来，我和长工选了个25欧的家庭日志，还被办事员暂扣了，要到结婚那天才给我们呢!

我一大学的好朋友去年领证，才花了9块钱人民币。还是国内好啊!!!

我想，大家结婚前那段时间，肯定都是在忙着装修房子，试婚纱，买戒指，拍照片，发请帖之类的事情。而我和长工，这些全都没做。为什么啊? 哎，流年不利，流年不利!! 我们在从申请结婚到正式结婚的那一个多月时间里，基本上就是在儿童医院里度过的了。

我们老板从出生开始，过了黄疸期，就开始长湿疹，这边叫神经性皮炎。后来，湿疹没消，又开始长奶痂。谨尊庸医医嘱，我们天天拿橄榄油给他擦，结果是不但一点没消，还越长越多，都长到脸上去了。于是我又带老板去看庸医。那个庸医啊，我还没骂他开的方子不灵呢，他居然就先责备起我来了:"哎呀，怎么都长成这样了才来看医生。我现在也没有办法了，你得带他去医院。" 得，就凭他这一句话，我就一个月没着家。我好恨!!!!!

在这里，我给大家一个忠告哈，肺腑之言!! 小孩病了住院，千万不要去什么某某医学院的附属医院(我们大人自己无所谓，但是不能苦了孩子啊)。那地方，全是实习生，一点经验没有，决定权也没有，就指着你的孩子当小白鼠给他们练手呢。>我们老板住在儿童病房，然后到皮肤科去看病。服务倒真周到，专门派个救护车把我们送到皮肤科大楼。上下楼都是司机提老板的摇篮。等叫到了老板的名字，我就抱老板进了医生办公室。一男一女两个白大褂，一看就是实习生，脸嫩。他们俩问了我一大堆问题，记录了至少三页A4的纸(字也是超烂，看来医生都这德性)，耽误了有差不多半个多小时，最后那个女学生跟我说:"您在等等哈，Doctor马上就来。"－－－－大家千万不要被这个Doctor一词给糊弄住了哈，我一开始也以为是医生的意思呢。等人来了才知道，是博士生的意思，还是个实习生，只不过稍微高级点。那个女博士倒是把老板脱得精光，上上下下地欣赏了我的小裸男一番，又问了那两个菜鸟一些问题........我想，总该有个结论，开个处方了吧....结果女博士金口一开，对那两个菜鸟说:"去，把某某Oberarzt(和长工一个级别，呵呵)叫来。"－－－－我靠!!!!>

其实啊，那个儿童医院，除了实习生太多以外，其他方面还是挺好的。病房全是单间，陪床的家长都有自己的床。宝宝要用到的一切用品，尿布，护肤品，小衣服等等，房间里都有。奶粉由护士冲好送到病房，而且是宝宝原来吃的什么牌子的奶粉，它就提供什么奶粉。陪同的家长由护士站开证明，凭此证明可以到医学院的食堂免费吃喝－－－－哈哈，我和长工俩去吃饭，我不花钱，他得花钱。

哎呀呀，马上就要写到结婚了。心情好激动啊........3.....2........1........Start!! (就那么点破事，还有脸卖关子。而且还是学的Ebay的广告，抄袭，没个性! 有屁你就快放吧。)

我这一个多月没回家，长工也跟着住在医院，我们全部心思都担心着大老板的病，早把结婚的事忘到外国河去了。大老板是顶着一千瓦的电灯泡出院的－－－－药膏把奶痂去掉了，也把头发给带走了。回到家，就从小姐变丫环了(还是医院好啊，什么都不用做)。打电话给我妈抱平安，我妈就问啦:"你们结婚的事有消息了吗?" "没呢....我们都在忙老板的病，没功夫管那个。" "得抓紧啊!! 你早一天结婚，我就早一天放心。" "你就那么盼着把我嫁出去。" "这是为你好嘛。不结婚，你的身份就没有保障。万一哪天海狗把你甩了，你一个人带着个孩子在国外，怎么办? 你让海狗打电话去催催。" "嗯，知道了。"
挂了电话，我就向长工传达了我妈的意思。本来就是随便说一句的，他还真把未来丈母娘的话当圣旨了，接身就一个电话打到了村政府管这事的那个衙门。等我把老板安排睡了(是下午觉)，再从楼上下来，就看见长工站在楼梯口，插着腰，一副专门等我出现的样子。见到我，他有点痴呆地说:"下个星期五我们结婚。"

"啊???? 这么快????? 批准啦???"我很吃惊呀，这事情顺利得超呼想像。"嗯。一个星期前就批准了，可是我们不在家，没法通知我们。" "下个星期五啊? 还有9天耶，我们怎么办?"(这事我一直有点耿耿于怀，何必那么猴急呢，害得我们那么紧张匆忙，一点余地都没有。) "我先打电话看有哪些人要来。" 于是，长工就给他的爸爸妈妈，兄弟姐妹，叔叔阿姨一一打了电话，一点不像邀请人的样子，只给人家一天的时间考虑来还是不来。
那天晚上，我躺在床上失眠。服装，请客，住宿.....千头万绪，在9天内怎么能安排妥当啊! 于是一脚踹醒睡梦中的长工(他居然还睡得着，真佩服他了)，把我的担忧一古脑地告诉了他。最后还说:"你们德国怎么结婚的日子都不能自己挑的...." "这是我挑的日子啊!" "啊?? 那你干嘛挑个这么近的日子???" 我一跟头就坐了起来。"因为我不想拖到明年。" "为什么?" "最好不要啦....." "是不是有什么说法的，说2005年结婚不吉利??" "是，是是!!" "怎么说的?" "嗯.......跟什么什么星象有关，说是有哪颗星星正好在什么星座的什么位置上，特别不好，为灾难之年。"真的呀?? 你们外国人也信这个?" "这是办结婚的那个人告诉我的噢!我也不知道是不是真的。不过他都这么说了，我们还是相信了吧。" "哎呀，那幸亏我们申请递得早，批得也快。要是明年才批下来，那可要等一年才能办手续了。" "是啊，是啊....." "那离明年还有差不多一个月呢，你就不能挑圣诞节前的那个星期五吗? 这样我们时间也充裕点。" "不行啊，圣诞节假期，各家各户都有其他安排了，来不了。" "可是........这才9天时间，我们怎么准备啊?" "你不要担心。这个只是市政厅的小仪式，就签个字，再请大家吃顿饭就可以了。" "就这么随便地结婚了啊?" "我早就想好了，这次你父母和你家的亲戚都不能来，所以没必要搞大的。以后我们去中国的时候再办个大的，就像我在中国的时候，在饭店里看到的那样，新娘穿着白色的拖地婚纱，手里捧着玫瑰........" "嗯......."长工描绘的美好情景让我浮想联翩起来，特别是想到中国饭店里那一桌子美食..... 啧啧! 口水ing.......至于德国这个仪式嘛，无所谓了。不就是为了一张纸吗.....

第二天，长工家里人的反馈就来了(还真听他的话，说给一天时间考虑就只考虑了一天)。首先，他爸爸因为眼盲，行动不便，就不来啦。然后叔叔婶婶，舅舅舅妈排不开时间，也不能来啦。妈妈和大姑子都会来，大姑子还要带Basti和Basti的爹来(说的这么麻烦，我也不愿意啊。但是大姑子和那个男人又没结婚，又没住一起，关系就是靠Basti维系着的....真不知道为什么要把他也搞来)。小姑子全家(她男朋友和她九个月的儿子)也会来，不过还要带一个人过来，是她男朋友的朋友。为什么啊?? 因为，他们买了辆车，但是居然两口子都没有驾照，所以就得请这个朋友来当司机了(大家晕不晕? 我是晕了的)。大伯子也要带着新女朋友来捧场。这么七七八八一算，就一共13口人。
长工下班回来，又告诉我，他的领导一家，市政厅的小仪式就不参加了，就晚上来参加聚会。他的前女朋友Antje，星期五是没时间了，就星期四晚上先来一步了。而我们的邻居Daniela和Jö；rg，因为已经约好去参加Daniela侄女的生日会(在荷兰噢)，也不能来了。只有那个Gerd，一听说这个消息，就兴奋得手舞足蹈，好像他要结婚了似的。

9天时间准备一个婚礼(拜托，那不能叫婚礼好不好。那只是签字卖身而已)，我好像也没忙些什么－－－－也是啊，我还得照顾大老板呢。就看见长工和Gerd两个利用工余时间，把家里的每个房间都仔细整理打扫了一遍。特别是把我堆在客厅的，我用来摆跳市的那些货物都清理到阁楼上去了。然后某一天长工就带回个白色高跟鞋回来，再某一天又带回件白色蕾丝上衣回来－－－－这两样加上我自己的一条白色牛仔裤，就是我那天的行头了。后来又说要去买戒指。我这人就天生不爱戴首饰，觉得累赘。那我还花那么多钱买个就戴那么一小会的戒指干嘛?? 于是我就说:"不用了，我有。" "那我的还得买呢。" "你的我也有了。" "噢?? 怎么会呢?" 于是我上到阁楼，从我那堆还没卖出去的假首饰里抱下个戒指盒。打开给长工看:"这里一共49个不同样式，不同大小的戒指呢，我们挑两个合适的到那天用用就可以了。" 长工又一次用看到外星人的表情看着我，迟迟才说出话来:"你当真?? 就这么随便????" "哎呀，反正我以后是不会把戒指戴在手上的。" "为什么?" "不舒服啊。总感觉有个东西铬在那里一样..." "那....结婚戒指还是不要随便吧。不想戴，放首饰盒里...." "干嘛?? 当传家宝?? 又不是"希望"，"非洲之星"那样的宝石，能升值，何必花那个冤枉钱? 还不如我们去巴黎迪斯尼乐园玩一次呢。" "可是....." "哎呀，就这么几天了，现在去挑也挑不到我满意的。就这么对付了算了。以后有机会再说啦。"

于是，我们俩就从那49个平均价值4元人民币的戒指里，好歹挑了两个大小合手，样子也接近的(就是一金色圈圈，外加一塑料钻石)。然后我又从我的货物里找出一个空的小戒指盒，把它们放了进去－－－－嘿!!! 什么叫人靠衣装马靠鞍。戒指也要靠包装。那俩小戒指一放进那个黑色丝绒面的小盒子，感觉身价利马飞涨。贴金也看着像999千足了，塑料钻也看着像南非上等品了。如果光是远看的话，糊弄人还是没问题的啦!!!

我们的小仪式，定在星期五中午12点在本村一个古老的小楼里举行。那么长工的亲人们都是星期四傍晚就要到我们家住着了。于是，星期三下午长工下班后，我们直奔麦德龙，采购粮食。买了什么我就不多说了，反正整整一车啊，肉，禽，蛋，奶，饮料，酒水，零食.......为了照顾小姑子男朋友，及其哥们的宗教习惯(土耳其人，穆斯林)，还专门买了牛肉，鸡肉。

等把这一车东西搬回家，我们家的冰箱就塞爆了－－－－以后应该买个冰柜才好。然后，我就开始切肉，切菜，把该做的前期准备工作都做好－－－－累了我个半死。想想就心理不平衡，有哪个准新娘还得自己准备饭菜招待客人的。
我在准备饭菜，长工也没闲着。他和Gerd从他们家搬来了原来放花园的桌椅，以及两筐餐具(单靠我们自己家的，不够)。又上阁楼搬音箱，彩灯，以及圣诞节的装饰品(不知道的，还以为我们提前过圣诞了)。俩人在客厅里一阵穷忙，总算把客厅布置起来了。还故意关了大灯，打开彩灯，配合着音乐歌曲(老人，喜欢的歌曲都是上世纪七，八十年代的)，自我欣赏得不得了。

星期四下午，长工回来得很早。那他就照顾老板，我在厨房做菜。做了一锅白菜粉条丸子汤(给德国人的)，一锅土豆烧鸡块(给穆斯林兄弟的)－－－－这个只是给他们垫垫肚子的哈，我的正式大餐得等到星期五晚上才上桌。
等我刚做好，想休息一下。就听见长工在楼上喊我:"Ajanny，你到外面去看看。" "怎么啦?" "你去看看就知道了，看我们浴室的窗户哈!" 他又出了什么腰鹅子?? 我满怀狐疑地打开门。

12月中旬，天寒地冻，还下着雪，我穿着单衣拖鞋，想速去速回的。结果回头往上一看我们家浴室的窗户，哎哟.......我差点没晕过去!! 原来，长工不知从哪里扯了一条白色的床单，然后用绿油漆在上面喷了这么一行大字:"Heiko und Ajanny, Hochzeit!!!(海狗和Ajanny，婚礼!!!)" 还大言不惭地挂在浴室的窗户上(我们浴室的窗户是三扇玻璃连在一起的哈，总面积比较大)。哎，长工啊长工，你要昭示天下，我没有意见。但是你至少应该把字写好点吧。这么烂的字摆在外面，等下你老妈来了，肯定要打你PP的。
长工把浴室的窗户打开一点，探出头来问我:"怎么样，没歪吧?" "没歪。" "字够大吗?" "够大。但是字太烂了，还是撤了吧?" "不不不不不......"他头摇得像拨浪鼓....看来，这个丢人是丢定了。可是....让德国人看了，肯定以为这是我的字，外国人嘛........啊，我的一世英名啊!!!

下午4点多钟，我们是客厅也布置好了，菜也做好了，就等客人上门了。门外面是雨雪交加，天昏地暗，想着长工的家人在这样恶劣的天气条件下往我们这赶路，我还是满可怜他们的。
"这么糟糕的天气开车，很危险噢。"我和长工坐在沙发上，大老板放在脚下的摇篮里，有一搭没一搭地聊天。"所以我想，今天他们会用时比较长。" "他们怎么非要自己开车来呢? 坐火车不好吗，省心省力的，又多不了几个钱。坐到尼达站，你开车去接就行了嘛。"－－－－这点我一直想不通，德国的火车网很发达，车次多，又准时，怎么他家里人还是那么想不开，情愿自己开车。受累不说，现在油价又这么高，这是何苦来哉呢!! 小姑子做得更绝了，居然为了开车来，还专门找个哥们当司机。"唔.....他们习惯不好。"长工敷衍了我一句。我还没仔细想是什么习惯不好呢，他就转移了话题了。
等啊等啊，等得我们仨都睡着了(我当时的形像肯定是仰头靠在沙发上，张着嘴，流着哈喇子)。
不知道等了多久，突然，一阵"乒乒乓乓"的声音炸响起来，把我和长工吓得没从沙发上坐到地上。"啊，啊!怎么啦，怎么啦?"我第一反应就是抱起老板，做出一副要逃难的样子。"我去看看。"长工说着，就跑去开门。
门厅的门，房子的大门一开，一阵刺骨的寒风夹着雪花就冲进了屋。我探头一看........我的天啊!! 只见未来婆婆，未来大姑子，Basti和一个矮胖男人四个人，正拿着一大堆瓷器，使劲地往门口的路上砸，红砖的路面已经覆盖满了瓷器碎片。长工跑出去，从他妈妈手里接过几个盘子，也狠狠地往下砸了去。(那么多盘子啊，碗啊，花瓶啊.......这要到跳市去卖，还是能换点钱回来的啊!! )

总算等他们砸完了，四个矮胖子(差点写成矮冬瓜，一想太没口德了，还是矮胖子比较不带感情色彩)才心满意足地踱着企鹅步走进屋来，长工跟在后面，把灯全打开，顿时整个客厅就亮堂起来。一见我，就轮流着给我来个大拥抱，外加一句:"恭喜。"然后，未来婆婆和未来大姑子就像发现新大陆一样从我怀里抢走了大老板，看啊，摸啊，亲啊....
"哈罗，我是Archim。"最后一个来和我打招呼的，就是那个我不认识的矮胖男人了。先头光线暗，没看清楚长相。现在仔细一看，只见他一头银发，畜着八字胡，永远笑眯眯的样子。

"您是...."我看着这个老头，心想，他怎么也得有60了吧－－－－果不其然，六十有一，只比我未来婆婆小两岁。"我是Basti的爸爸。" 哎呀呀，我未来大姑子才35呢。这俩的悬殊.....(切!! 中国都有82跟28了，你还在那里惊讶什么啊!)

他们休息了一下，未来婆婆一拍大腿，对长工说:"那么，现在把东西搬进来吧。"说着，就把大老板还给了我，几个大人鱼贯而出。过一会，就见个个抱着大包小包地进来了。东西放下，又出去了。就这么出去进来出去进来，来回搞了好几趟，很快，我们的门厅就被一堆行李箱包堆满了－－－－天哪!!他们这是来度假的吧?? 不，人家就呆到星期天。－－－－从此，我再也不问他们为什么不坐火车了。就这架势，还非得自己开车不行。

未来婆婆和大姑子给大老板带来了一大堆旧的婴儿服装，都是她们俩逛跳蚤市场时买来的。还都给我洗干净了，熨平整了，真是费了老劲了。德国人爱穿旧衣服的习惯，看来是从婴儿时代就培养起来的了。看着那堆着像小山一样的婴儿服装，我可真没有感动得心潮澎湃，热泪盈眶的感觉。我就在那想，这些旧衣服，我到底是给老板穿哪，还是不穿呢?? (现在已经全上身了。不过这事说给我妈听，又成了我妈不喜欢长工的一个原因。文化沟啊!!!)

送玩衣服，她们又变戏法似地拿出四个自己烤的大蛋糕，一脸盆土豆沙拉(真的是脸盆!!)，和一汤锅肉饼。长工看了，两眼顿时一亮，顺手就拿了块肉饼塞进嘴里，又跑去厨房拿了盘子，盛了满满一盘子沙拉－－－－原形毕露，原形毕露啊!!!原来夸我做菜好，说自己喜欢吃中餐什么的，全是假的!骨子里，还是离不开他们的那些沙拉，肉饼什么的。哼!! 我生气了，我要罢工!!!
我们大家边吃喝聊天，边等剩下的人。大姑子除了那次圣诞节见过，这才是我们第二次见面。以前觉得没什么好聊的，这回借着大老板和结婚的事，好好地和她聊了聊。
她的职业是护士，可不是一般的护士哟，人家是ICU重症监护室的护士－－－－在她那里过不了生死关的人，就得轮到长工来伺候了。嘿，这兄妹俩，还一条龙服务呢!!!
说到那个我从没见过面的小姑子Martina(和大姑子是同父同母的亲姐妹)，大姑子一挥手，说:"你就叫她"胖子"好了，我们大家都这么叫她的。" "啊....." 这个...看大姑子，婆婆她们自己的身形，如果都能被她们称为"胖子"，那得是什么吨位呀。
聊着聊着，大姑子的手机突然响了。她一看，就乐了:"Martina发短信了，说他们找不着路啦。" 话一出口，长工和Basti爸爸俩就莫名其妙地兴奋起来:"我去拿地图!" "我有ADAC(应该算德国的汽车协会吧)最新版的。" 然后一个跑上楼，一个跑外面汽车那拿来地图，戴上眼镜，就地研究起来。
只见两个老男人，撅着屁股趴在地图上，这个说这么走，那个说那么走，争吵了半天，总算统一了意见。让大姑子发短信高速小姑子后，俩老男人还在那里回味无穷，这样走就怎么方便了，那样走就怎么不好了。(问问大家，这是男人的通病吗?)

过了大概半个多小时，门外响起了汽车喇叭声。大家顿时精神一振，嚷嚷着:"胖子到了!!"就都冲了出去。路灯下，一辆银色的小高尔夫整齐地停在了大姑子他们的车后面。
"胖子!! 胖子!!!"呼喊声此起彼伏，就怕邻居不知道我家来了个胖子似的。然后，便看见从汽车里下来个矮胖女人－－－－是比婆婆和大姑子要圆一些，但是也没有到肉山的地步。不解，干嘛非喊人家一大姑娘胖子呢!!
久别重逢，自然格外亲热。一家子亲啊抱啊寒喧啊，热情似火。当Matina一把把我揽进她怀里，当我的脑袋贴上她那又大又软的胸脯时(被婆婆和大姑子拥抱的时候也有点感觉，不过没有这么明显).....啊，我终于明白了，为什么德国那么多瘦男人都喜欢找胖女人。人肉沙发呀，确实不同凡响!! 那个软和，那个舒坦，哎........虽然有点不中看(绝对没有歧视胖子的意思!!!其实外国有些大胖子挺会打扮自己的，而且特自信，羡慕ing)，但是中用啊!!!

小姑子的男朋友，是个高高瘦瘦的土尔其男人，叫Ali。虽然是个穆斯林，但是对小姑，那叫一个温柔体贴。他们的儿子Benjamin九个月了，脑袋特别大，会站不会走，非常可爱。开车的哥们叫Mustafa，后来吃饭的时候，我们很惊讶地发现，此人是个假穆斯林，吃猪肉的。
这一家子一到，又在我们的门厅里堆起了一座行李山，感觉像搬家一样。特别是为Benjamin带的东西，吃的，喝的，穿的，用的，玩的.....我当时还想，至于吗? 结果现在已经步人家的后尘了。
行李搬完了，他们又从车里搬出两个个塑料箱。进了门一看，我的妈!! 一个箱子里，是各种各样的酒，还很多都是烈酒。另一个箱子里，是整整一箱的Redbull。

"我们一定要玩个尽兴!!!" "没问题!" "好耶!" 兄妹三人一个比一个叫得响。长工把他的音响打开了，把音乐放到山响－－－－感觉地板都在震动的那样－－－－这点不知道是不是又算德国人的一个臭毛病了,一定要把音乐放到震耳欲聋的地步才罢休。怪不得他们的助听器品质一流呢。

小姑子来了后，Gerd和Antje也先后到了，最后只剩下大伯子和他女朋友还没到了。于是我们放起音乐，拿起酒杯跳起舞，欢庆农奴翻身做主人!!(这是哪跟哪啊....)

别看我婆婆姑子们身材矮胖，跳舞可厉害了。尤其是我婆婆，跳水宾舞(是叫这个名字吗?)跳得那叫一个棒，还穿着高跟鞋呢，转圈转得飞快，一点都不晕(我看着都晕了)。
我不会跳舞，而且还要照顾大老板，所以长工只好和Antje跳，我坐在沙发上看。看着看着，看出问题来了。这两人跳舞，无论音乐的节拍是三拍子还是四拍子的，他们的舞步永远都是三拍子的。真是太别扭了!!!!

再说说那些音乐，有好多的歌词，要按中国的标准，都属于带黄色的了。比如，有首歌是这样唱的:"kleine Maus, zieh dich aus, zieh dich aus (nacki nacki.......)" 翻译过来就是 "小老鼠(这一般是一种爱称哈，不是真的说老鼠)，脱衣服，脱衣服 (裸体，裸体)。
既然歌词带黄，那跳起舞来也正经不了。什么屁股顶屁股啊，屁股顶腹股沟啊，一个比一个在行。最恶心的是男人们，或者甩着皮带头，或者把大拇指从裤拉链里伸出来........那个，什么意思，大家心领神会了哈!－－－－我算知道长工为什么只请他家里人来了。这形像要出现在他同事下属面前，以后还有脸见人吗? (不对，人家不见人。人家见尸!)

今天一定要让他们一家团聚!!

大伯子，比长工大四岁。据长工说，小时候欺负死他了(比如，他哥睡上铺，划着了火柴往他床上扔)。后来长大了，也不是个省油的灯。18岁就有了孩子，结婚两次，离婚两次。女朋友的平均停留时间为半年－－－－真是深得父母双方的精华啊!!
他的名字叫Guido。这个名字吧，按字面应该读成"鬼多"或者"故意多",实际读音为"基多"。然而，很不幸的，被我这中国耳朵听成了"嘀多"－－－－武汉话罗嗦的意思，德国俗语健慰器的意思(看我说得这文绉绉的。大家都是聪明人，不用我过多解释了吧)。

他到的时候，我正在楼上浴室里放水(三急之一)，顺便掀起长工的杰作看雪景－－－－嘿，边嘘嘘边看风景，何其风雅也! 要再吟首诗，"嘘嘘乐"，那意境，堪比李白杜甫啊!!!
快爽完的时候，突然看见车道上灯光一闪，一辆黑色丰田佳美(靠，用日货!!)拐了进来，很霸道地停在了我们的破锣前面(忍不住，再说一声，靠!!!!) 然后，就从车上下来了一男一女，往我们家门口走来。我一想:"啊，肯定是大伯子了!" 于是，提上裤子，边往楼下冲边喊:"健慰器来啦!! 健慰器来啦!!!"
我叫着"健慰器"冲进客厅的时候，刚好一段音乐终止。所有人都转过头来看着我。长工一脸狐疑地问我:"你说谁来了?" "健慰器。" 话音刚落，门口就传来了皮鞋踩在瓷器碎片上的声音，和敲门声。Basti跑去开门。

"哈哈哈哈哈.........."Antje第一个反应过来，其他的人也跟着反应了过来。顿时，客厅里爆发出地动山摇般的狂笑声－－－－只有我，大老板，Benjamin和Basti傻傻地看着他们笑。
门开了，大伯子一脸微笑地走进来:"你们笑什么呢?" 他不问倒好，他这一问，就又发动了一波笑浪，有好几个人都笑得流眼泪了。"哈罗，健慰器!"长工首先向他哥打招呼。"什么?"大伯子和他女朋友同时不解地问。"是啊，健慰器!"其他人都附和着说。
过了好半天，大家才慢慢平静下来。长工把大伯子和他女朋友拉到厨房里去叽哩咕噜了一番。然后，从厨房里也爆发出一个女声尖利的高笑。
"我是基多，基多，基多!!!"大伯子从厨房里跑出来，冲到我面前给我纠正发音。嘴巴就差没贴在我脸上了，我连他鼻孔里有几根毛都能数得一清二楚。"噢，噢，噢。健慰器。" "基－－－－－－－－－－多!!!!" 大伯子眼睛都要瞪爆了－－－－也是超级牛眼，真是兄弟俩。看着他那快崩溃的样子，我都怕叫他的名字了。多亏这时候老板哭了，我于是趁机撤退，抱老板上楼去了。

跑到楼上，喂了老板。赶紧翻出字典来查Guido到底是什么意思，害得他们这样狂笑，结果没查着。于是这事就成了悬案了，是后来在我的威逼利诱下，长工才给我解释的。

大伯子和长工长得非常像，特别是嘴巴以上的部分，除了头发，眼睛的颜色有所不同，简直是一个模子里倒出来的－－－－大姑小姑也长得非常像，到底是爸爸的基因强啊。同一个爸爸出来的，就是长得巨像。但是大伯子和长工，又是气质完全不同的两个人。长工是属于特德国的那种，生硬死板。而大伯子，我觉得是法国意大利的混合品种，说话的声音真是比女人还温柔。

等我回到楼下的时候，一大群人正从屋外进来。干嘛去了? 大伯子和他女朋友要砸瓷器，小姑子一家也想起来他们还没砸。于是从厨房的橱柜里挑了些瓷器，一起出去砸了。(是否有中国碎碎平安的意思，还有待考证。)

然后大家接着喝酒跳舞。其间，小姑子把Benjamin哄睡了(睡的大老板的小床，他们自己带的旅行床就没打开了)。老板也在摇篮里睡了(摇篮搬到了我们的卧室里)。我真佩服这两个小婴儿，楼下那么大的音乐声，居然还能睡着－－－－也许是我家墙的隔音效果好?

小姑子伺候Benjamin睡觉时，一开始吧，长工还想着要照顾照顾他们，于是把音乐声放小了。可是过一会儿不知道谁觉得声音小了不过瘾，就调大了。然后又谁突然想起来Benjamin要睡觉，就又调小了。后来又被调大........这么反反复复地调大调小，小姑子终于"咚咚咚"地从楼上跑下来:"哎，我说，音乐声大点没有关系，但是不要这样一会儿大，一会儿小嘛!!! Benjamin本来已经要睡着了，音乐大小一变，又醒过来了。"－－－－来来来，各位准妈妈们，育儿又学一招!

喝酒，跳舞，聊天，吃－－－－简直就是醉生梦死，充分体现了资本主义社会的腐化堕落。俩穆斯林朋友很够意思，把我做的土豆烧鸡都吃光了。而我的白菜粉条丸子汤，就只有我和大伯子的女朋友吃，其他人都去吃长工妈妈带来的土豆沙拉和肉饼了。

眼看着时钟走向半夜十二点，我已经有点支撑不住了。可大家伙儿(包括Basti)却是玩兴正浓，一点消停的意思都没有。得，你们厉害，我投降还不行吗! 我撤，我半夜还要喂大老板呢!! 于是，我跟长工打了个招呼(他倒是点头点得飞快。哼哼，想和Antje背着我跳点什么脱衣舞，钢管秀??)，就上楼睡了。至于楼下那一屋人怎么安排房间，让长工操心去吧........

不知过了多久，我已经迷糊了，就感觉黑暗中有人把我往左边床沿推了推，然后整个床重重地往下一沉－－－－大象???? 没有多想，我就梦游周公去了。

半夜3点，老板哭了。我开了床头灯，很艰难很艰难地爬起来给老板喂奶(真不想起啊)。顺便往右边一看，好嘛! 我们床的两个床垫中间，睡着长工－－－－侧身夹在两个床垫的缝里，一副死鱼烂虾的表情。长工身边，是婆婆。她倒是躺了个四平八稳，头上戴着蕾丝花边的睡帽，张着嘴。"呼－－－－-呃－－－－－－－－-"好响的呼噜，打得N层下巴花枝乱颤。

一般情况下，要是有人在旁边打呼噜，我是绝对睡不着的。不过那天实在是太累了，关了灯后，没出十分钟就又迷糊过去了。
那天晚上，我一共起来了3次，每次都是喂完奶，换了尿布后，倒头就睡，可见我累得程度了哈。我们家的窗帘啊，在德国的妈妈们应该知道，除了屋里面那层布的，外面还有一种像卷帘门那样的。整个放下来，光线就被挡得死死的。管你窗外是阳光万丈，屋里就能保持一片漆黑。

结果，差点耽误了正事! 多亏我啊(自夸一下)，去浴室的时候发现天已经亮了，又很警觉地抬头看了看浴室墙上的挂钟。啊!!!!!十一点差十分!!!!我们的仪式可是十二点整呀!! 于是我冲回房间，打开灯，冲床上的死猪(不包括我婆婆哈)喊:"快起来，快起来!! 都十一点了!!!"

在接下来的半个多小时里，我们家简直乱成了一锅粥。叫声喊生哭声，声声入耳，此起彼伏。大家也不管什么男女有别，授受不亲了(其实就我在乎)，浴室的门大开，放水的放水，剃须的剃须，化妆的化妆(身上可都是内衣哈。其中，大部分女人是三点式，大部分男人是裤头)－－－－其实楼下还有个厕所。但是人类几千年来的习惯－－－－扎堆，是无论古今中外，一脉相承的。

作者：不休居士 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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(ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-05 -- 不休居士 - (18667 Byte) 2005-9-22 周四, 06:36 (952 reads)

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