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zt “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 (JACK SLOW F-U-C-K-ER)
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作者
zt “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 (JACK SLOW F-U-C-K-ER)
ycm
警告次数: 1
头衔: 海归少将
声望: 讲师
加入时间: 2005/10/07
文章: 616
海归分: 268532
标题:
zt “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 (JACK SLOW F-U-C-K-ER)
(1581 reads)
时间:
2007-2-11 周日, 11:11
作者:
ycm
在
海归茶馆
发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
1. 鸟大了,什么林子都有。
2. 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
3. 我想早恋,但是已经晚了……
4. 走牛B的路,让xxxx去说吧!
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
7.
佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
9. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
10. 女娲日天,后羿射之。
11. 兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
12. 我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
13. 上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
14. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
15. 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
16. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17. 有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。
18. 天哪!我的衣服又瘦了。
19. 生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
20. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
21. 以后不要在我面前说英文,OK?
22. 锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。
23. 有钱男子汉,没钱汉子难!
24. 我要是妞,早爱上我了……
25. 我以为我颓废,原来我报废了!
26. 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
27. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!
28. 思想有多远,你就给我滚多远!
29. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……
30. 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
31. 只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
32. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 (JACKSLOWxxxx)
33. 师太!你就从了老衲吧!
34. 我爱你!关你什么事?
35. 你的就是我的,我的还是我的!
36. 人!……都是逼出来的……
37. 时间就像乳沟,挤一挤总还是有的!
38. 做爱做的事,交配交的人!
39. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
40. 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
41. 承诺就象“caoNI妈”一样,经常说却很难做得到
42. 我的爱人都叫我第三者!
43. 人不猥琐枉少年!
44. 数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
45. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
46. 宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
47. 大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!
48. 我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。
49. 想污染一个地方有两种方法:用Laji,或者用钞票!
50. 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
智斗强盗
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了!”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地 跑了。
总统的滋味
有一次,林肯总统在白宫会见某国总统.该国总统个子长得特别高, 两个人站在一起,就像两根垂直竖起的炮管.林肯乐呵呵地说:"想不 到您个子比我还高呢,怎幺样,当总统滋味如何?"您说呢?"那位总 统反问道."我感觉到天天像吃了火药,总想放炮!"
如何成为英雄
有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄的?"肯尼迪想了一会儿,说:"这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船."
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有 钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说: “萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答: “而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什幺不画全 衣服,斯图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”
"只求耳顺"
在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士.马伯利说:"我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎幺当上了.我如 果不当,很多人会说:他怎幺没当上?还是后一种议论好呀."
如果....
温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖.他在担任英国首相期间,一次,他 的政治对手阿斯特夫人对他说:"如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒药."邱吉尔听了,笑着说:"如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去."
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好 不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一 条命,你应当有所报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给 你."这本书名是:《萨维奇的一生》
不入官场
鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一 个法官.法官盘问他:"你去哪儿?"伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾, 回答道:"不知道!""不知道?"法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到 监狱."说实话难道也犯法吗?"伊索在狱中抗议道,"我是不知道你们会把 我投入监狱的呀!"法官只好把伊索放了.
舞会偶遇
普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会.他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一 眼,冷淡地说:"我不能和一个小孩子一起跳舞."普希金没有生气,微笑 地说:"对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼 貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他, 推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就 的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适 合做灯丝."
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什幺用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然 是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?"
"你擦谁的靴"
有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:“啊 ,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?”
“是呀,”林肯答道:“那幺 你是擦谁的靴子呢?”
蜘蛛与广告
马克·吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛,便写信询问马克·吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲爱的先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”
作者:
ycm
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ycm
- (3559 Byte) 2007-2-11 周日, 11:11
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